Suena el tel
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Posted:Jan 19, 2010 10:34 am
Last Updated:Jan 3, 2011 8:20 am
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Graham Bell inventó el teléfono y me pregunto si era consciente de la repercusión de lo que acababa de descubrir.
De aquel momento hasta nuestros días, la evolución del aparato y sistema en cuestión ha adoptado diferentes formas y usos, a veces de gran utilidad, a veces horrendos, y es en estos últimos en los que me quería centrar brevemente.
Porque sí, odio el teléfono. Porque no sé por qué resulta que el maldito aparato sólo suena para transmitir malas noticias, para que alguien te venda algo, para que alguien te pida algo o para interrumpirte en el momento más oportuno.
No me gusta hablar por teléfono; tal vez porque no sé cómo terminar una conversación al llevar media hora hablando de nada y notar cómo mi oreja enrojece y mi paciencia se agota. "Si te he visto hace dos horas ¿cómo me llamas para hablar de nada?".
Claro, hablo de mi experiencia personal y de la parte inútil de este medio de comunicación. Algo bueno tendrá; espera que piense... Pues como no sea para pedir pizza, cosa que no hago nunca...
Y lo del teléfono móvil ya me supera. La gente se compra el teléfono en función de la cámara de fotos, los juegos que tiene y el reproductor mp4. ¿No van mejor aparatos específicos antes que destruir el teléfono machacándolo con funciones diferentes a las que en un principio debería tener?
Algo que detesto los politonos que lleva la gente en sus teléfonos. "¡Joder! Otra con la Oreja de Van Gogh!" "¿Y este con Melendi? ¡ Ya te vale!" "¡Qué moderno! El último éxito de Beyonce". Y creo que lo dejan sonar para que sepamos que lo tienen, y me dan ganas de decirles que, aparte de que no me gusta, no veo el motivo de hacérmelo tragar.
Hay gente que utiliza el móvil como si fuese su minicadena portátil. Claro, que una minicadena suena medianamente bien; un teléfono no. Hay gente que te dice que la música que escuchas es ruido y sin embargo ello escuchan música en un transistor. Con lo del móvil ocurre lo mismo. ¿No se dan cuenta de que suena a lata?
Otro problema serio es la dependencia. Yo tengo una compañera de trabajo que moriría sin el cacharrito y que lo utiliza para hablar con alguien que está en el piso de arriba.
Con lo que valoro yo el aislamiento que a veces necesitamos y que el teléfono nos roba con frecuencia y tengo que hacer trámites por teléfono, así que nada, a hacerse con uno, que si no no eres persona.
En fin Graham Bell se revuelve bajo tierra, sobre todo al comprobar los beneficios de Telefónica y sentir la curiosidad acerca del sexo telefónoco (¿de verdad eso pone?).
Creo que no releeré lo que acabo de escribir, porque me parece un bodrio. Llamaré a un asesor de estilo; espero que no comunique 
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Mi
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Posted:Jan 16, 2010 9:54 am
Last Updated:Jan 17, 2010 8:06 am
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Parecerá una chorrada, y seguro que así lo es, pero un buen día decidí investigar lo que mi limitada cuenta puede hacer por aquí. Una de esas cositas que se me permite realizar es bloquear usuarios, así que empecé a pensar quién me sobraba por aquí. No es que yo conozca mucha gente, pero sí algunas personas que, si bien se ven como la flor y nata del lugar, exigiendo lo que no ofrecen, o simplemente tiene un más que sospechoso tufillo a trampa (sí, de los 8 bloqueados que llevo, 4 perfiles de la misma persona, que no se da cuenta de que canta más que el aliento de Mickey Rourke).
Sí, estas que van de divas, de sobradas, de selectivas, que incluso se atreven a cometer las faltas de respeto que jamás consentiría hacia sí mismas, etc., me sobran a mí también, en un golpe de autoestima. Ya sé que bloqueando no consigo mucho, pero si se les ocurre entrar en mi perfil, en mi cam o lo que sea, se darán cuenta; si no, tampoco pasa nada, que todo este mundo de ceros y unos es de cartón piedra.
Nada más por hoy, amiguitos 
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Insomnio y crisis
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Posted:Jan 13, 2010 4:14 pm
Last Updated:Jan 14, 2010 8:13 am
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Esta noche me est� costando dormir. No s� qu� hacer; tal vez escribir algo, pero, como siempre, me encuentro ante el gran dilema �qu� o sobre qu� escribo? Y veo que a veces la imaginaci�n me abandona, igual que cuando me sorprende cuando leo por aqu� c�mo a la gente le resulta f�cil fantasear, utilizar su imaginaci�n�
S� que no fantas�as lo que necesito, y la sordidez de lo que leo y veo por aqu� despierta en ocasiones mis instintos, pero no, no quiero escribir sobre eso; quiero escribir algo divertido, porque a pesar de que esta p�gina est� repleta de sensuales y sexuales relatos y experiencias, he llegado a la conclusi�n de que lo que tambi�n vende es un poco de humor.
Es posible que andemos por aqu� porque tenemos poco sexo y porque riamos poco, as� que �qu� tal hablar un poquito de la cuesta de enero?
Tanta crisis, tanta crisis� Y todo el mes de diciembre la Visa echando humo, porque no importa lo que digan de crisis (yo no me creo del todo esa historia), seguimos gastando incluso lo que no tenemos, as� que voy a proponer un sistema de ahorro con el que nuestros gastos se reduzcan al m�ximo (no gastar innecesariamente es una de las mejores formas de ahorrar) y una dieta ideal para tiempos de crisis y as� de paso, conseguir esa esbelta silueta que nos har� triunfar en Adult y cuando saquemos a pasear al perro.
Para empezar, para nuestro desayuno utilizaremos ese juego de t� que regalaban en s�per comprando tres docenas de huevos (eran otros tiempos en que mandaba huevos la cosa). S�, me refiero a esas min�sculas tacitas de leche que se desbordan al primer chorro del tetrabrik. Con esto vamos a necesitar mucha menos leche u tan s�lo unos contados granitos de caf� en polvo (ojo, si trabajamos en alg�n lugar en el que os ponen sobres de caf� para desayunar, no olvid�is trincar un par cada d�a; en un mes os resolv�is el caf� de dos meses).
Aquellos/as interesados/as en conocer la actualidad del d�a siempre pod�is pegar la oreja en el tabique que os separa del domicilio contiguo, intentando escuchar, si los pedos, ronquidos, jadeos, llantos de beb� o discusiones matrimoniales matutinas lo permiten, el diario hablado de radio nacional. Si a vuestros vecinos les va el sado, probablemente tengan puesta la COPE o alguna grabaci�n de Federico Jim�nez Lozanitos, lo cual es otro punto a vuestro favor, puesto que no necesitar�is comprar pan de molde integral con fibra, si no el normal, que es m�s barato. Y es que escuchar esas cosas ya es para cagarse.
Si somos un poco avispados, podemos resolver nuestro desayuno, madrugando bastante y �tomando prestado� alg�n bollo de los que dejan en el bar de la esquina antes de que abran (ojo, esto es para sibaritas que desayunan croissant, que el resto de mortales nos conformamos con roer cuatro galletas Mar�a del D�a).
Salimos a trabajar. Siempre podemos mirar si en alg�n portal dejan la prensa, elemento �til para estar al d�a y envolver el bocadillo del d�a siguiente y el regalo de cumplea�os de la t�a Enriqueta (preferiblemente el formato s�bana).
El transporte lo podr�amos resolver con ese patinete que ganamos en aquella t�mbola y qu� no sabemos d�nde meter. Enganchado en el parachoques adecuado hace milagros. Eso s�, en d�as de lluvia recomiendo un barato chubasquero hecho a base de bolsas grandes de Media Marka para combatir los efectos de los h�medos envites borrascosos.
Si queremos tener almuerzo a media ma�ana, podemos aplicar la t�ctica del topo en nuestra oficina. Desliz�ndonos sibilinamente por debajo de las mesas, tenemos grandes posibilidades de obtener preciados tesoros en forma de tupperware repletos de ricas viandas.
Asimismo, si tropezamos en nuestro camino con la parte inferior de la anatom�a de alguien apetecible (para gustos los colores), podemos solventar el tan preocupante problema de la perentoria necesidad de satisfacer el apetito sexual. Vamos que si debajo de una mesa pillamos una entrepierna, siempre se le puede dar un tiento, que lo peor que nos puede pasar es que nos arreen una patada en la boca, y si nos rompen los dientes, tendremos que comer menos y ahorraremos.
Una vez obtenido el bot�n, podemos llegar a dosificarlo de tal manera que nos resuelva la comida. En caso de no hacerlo, recurriremos a llamar a nuestra madre o lameremos las migas que haya alrededor de la m�quina expendedora de bollos.
Si por casualidad nos constip�ramos, ni hablar de kleenex o pa�uelos de tela que no hacen m�s que sobrecargar nuestra lavadora. No hay nada mejor que las hojas de un cat�logo del Carrefour para soltar nuestros esputos o sonarnos las narices al aire, como hacen los deportistas. Tambi�n nos va a resultar �til en esos momentos en los que tenemos que aliviar nuestro organismo para no dejar evidencias de residuo org�nico corporal alguno.
De vuelta a casa, nada de cenas copiosas. El hueso del jam�n del a�o pasado reciclado por 24� vez y un caldito para chuparse los dedos� de los pies, porque las u�as ser�n nuestro postre.
Y antes de irse a la cama, sobre todo si es s�bado sabadete, a enchufar el wifi para gorronear un poco de internet al vecino y a conectarse al adult. Un poquito de cam, otra vez el cat�logo del Carrefour y a dormir como lirones.
Hablando de dormir�. Me est� entrando sue�o, y yo sin cat�logo de Carrefour
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EL BUEN ROLLO
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Posted:Jan 10, 2010 2:30 am
Last Updated:Jan 10, 2010 2:51 am
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El buen rollo
Parece mentira lo diferente que puede entenderse un mismo concepto desde diferentes puntos de vista, es decir, cómo unos vemos las cosas tan diferentes a cómo las ven otros. Y entre estas cosas me refiero a lo que llamamos “buen rollo”.
Algunos pueden ver el buen rollo como un compendio de complicidad, diversión, confianza y alegría, pero yo, sumido en la cuenta atrás de las últimas horas del fin de semana, dejando atrás las “fiestas” navideñas, doy vueltas a mi unineuronal cerebro y llego a la conclusión de que para muchos el buen rollo no tiene sentido por sí mismo, sino que necesita del mal rollo para existir.
No habría guapos si no hubiera feos y no existiría el bien sin el mal. Todo esto es discutible, por supuesto; incluso yo mismo pondría en duda que el bien es consecuencia del mal, porque creo que el bien no existe, sino que es lo normal (o lo que debiera ser normal); luego, nos dedicamos a deformar lo normal, habitualmente de mala manera, que suele ser lo más fácil y/o productivo.
Pues bien, algo parecido ocurre con el buen rollo:
Resulta que en muchos sitios, sobre todo en esa bendición de todos los demonios que llamamos trabajo, donde tenemos que convivir con elementos que me hacen pensar que esta página no se sale de ninguna norma, el buen rollo se reduce a evitar problemas.
Cuántas veces habremos oído esa frase de “Es que no quiero malos rollos”, refiriéndose a otra persona que puede estar machacándote día tras día.
Es el buen rollo del cobarde, el que no quiere o no se siente capaz de enfrentarse a la realidad, el que traga bilis, el que callará cuando alguien planta cara al que molesta.
Trabajo y amistad no buenos compañeros de viaje, como ocurre con los binomio dinero-amistad, amor-amistad o negocios-amistad, entre otros. El caso es que, a pesar de ello, la gente normal (no la buena, como comentaba antes) intenta cuando menos crear un ambiente cordial, pero el problema surge cuando aparece el temido “mal rollo”, que no es sino lo que tendría que ser normal llevado al extremo de la conveniencia, la envidia o quién sabe qué.
Por eso, cuando leo en las pequeñas descripciones de algunos usuarios de por aquí el término “Buen rollo”, arqueo las cejas y tiemblo cuando aparece la expresión “Sin malos rollos”, como anticipando un apocalíptico acontecimiento que perturbe cualquier tipo de acercamiento.
Vamos, es lo que se me acaba de ocurrir; tal vez una vez más sea algo sin sentido, pero no se me tome a mal, que voy de buen rollo
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Inspiraci
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Posted:Jan 5, 2010 12:56 am
Last Updated:Jan 9, 2010 12:46 am
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Yo no soy poeta... me refiero a poeta de copia y pega. Y quer�a demostrar mi creatividad, inspiraci�n e inquietud literaria escribiendo relatos tan originales como el tabique nasal de Bel�n Esteban.
Uno de compromiso social:
Mr. Bean, el personaje que interpreta el actor brit�nico Rowan Atkinson, colaps� ayer la web de la presidencia de la UE (www.eu2010.es) despu�s de haberla presidido unas horas. Por la ma�ana, un hacker logr� redireccionar la p�gina hacia otra en la que aparec�a Mr. Bean con unas grandes cejas arqueadas que recordaban a las del presidente Zapatero y un mensaje que dec�a "hola a todos". "Por la tarde, hab�a tanta gente buscando a Mr. Bean que la p�gina se colaps�", explicaron fuentes de La Moncloa.
Y seguro que por aqu� alguno/a le da al fetichismo, as� que va por ustedes, pero dejen la colecci�n de sellos del Mudial de Espa�a, las vendas, las cuerdas y los discos de Manolo Escobar:
La puja en la red por cenar con el presidente de la Xunta, Alberto N��ez Feij�o, en la residencia oficial de Monte P�o organizada "con fines ben�ficos" por Novas Xeraci�ns (NN.XX.) alcanza ya los 1.300 euros, a falta de unas horas para que se cierre la subasta, mientras que la corbata y el porta puros de su jefe de filas en el PP, Mariano Rajoy, se queda en 275 euros.
Asimismo, la estatua aportada por el conselleiro de Medio Ambiente, Agust�n Hern�ndez, se valora en 400 euros; dos cuadros pintados por el conselleiro de Medio Rural, Agust�n Hern�ndez, en 300; mientras que unos zapatos donados por la titular de Traballo, Beatriz Mato, alcanzan los 100 euros, al igual que un colgante que subasta la conselleira de Sanidade, Pilar Farjas.
En cuanto al bol�grafo con el que la presidenta del Parlamento, Pilar Rojo, firm� el decreto por el que se nombr� presidente de la Xunta a Feijoo, alcanza los 157,50 euros, cinco m�s de lo que un internauta est� dispuesto a pagar por el bol�grafo utilizado por la conselleira do Mar, Rosa Quintana, en su toma de posesi�n.
Por �ltimo, el precio de puja del m�vil utilizado por el conselleiro de Presidencia y secretario general del PPdeG, Alfonso Rueda, durante la campa�a de las pasadas auton�micas se sit�a en 102,50 euros. En total, Nuevas Generaciones del PP gallego espera superar los 3.000 euros cuando finalice la subasta.
Una cu�a de Adult, por eso de que para el fr�o, nada mejor que conectarse aqu� en vez de encender el brasero. Adem�s, quise a�adir el detalle del sexo en grupo con tres hombres barbudos y la zoofilia con sus camellos (�No es esto una p�gina de sexo?)
La �ltima borrasca atl�ntica de esta fase del temporal dar� una 'tregua climatol�gica' a los Reyes Magos que, tras su paso por la Pen�nsula, dejar�n tras de s� un nuevo frente fr�o que se caracterizar� por un descenso generalizado de las temperaturas, seg�n la predicci�n de la Agencia Estatal de Meteorolog�a (AEMET).
Un poco de bisexualidad, que est� de moda (me recuerda a los culebrones venezolanos, pero me sent�a tan inspirado):
�Yo los he amado!, dice el Se�or,
y ustedes dicen: "�En qu� nos has amado?"
�Esa� no era el hermano de Jacob? �or�culo del Se�or�.
Sin embargo, yo am� a Jacob.
Imagino que ya tengo suficiente para publicar un nuevo art�culo que me d� puntos, no s� para qu�, pero que me los d�.
Acabo aqu�, que tanto despliegue creativo me agota.
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CARTA A LOS REYES MAGOS:A ver si cuela
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Posted:Jan 4, 2010 11:00 am
Last Updated:Nov 13, 2010 10:45 pm
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Queridos Reyes Magos:
Como he sido bueno y políticamente correcto durante este último año, quisiera pediros un par de cosillas que no me vendrían mal y que paso a detallaros.
Necesito un tubo de pegamento Imedio, ya que no se me ocurren cosas para escribir en este absurdo blog y pensé que para copiar y pegar, como hace mucha gente, me vendría bien algo que no dejase grumos y que no fuera cola, que para cola, mi pirola.
Me gustaría un acelerador de partículas, para que mi cam y otras que transmiten adquiriesen la velocidad necesaria para que no parezca una película de El Gordo y el Flaco; si además le incorporáis un flash halógeno de última generación sería estupendo, pues mis ojos se derriten intentando vislumbrar formas entre la oscura penumbra de las ventanitas de transmisión.
También quiero unas gafas como las del Señor Barragán, porque a veces leo y veo cosas que me hacen pensar que se trata de una distorsión de la realidad. Imagino que los cristales de culo de botella ayudarían a enfocarla, sobre todo si se ha bebido previamente el contenido de la botella de donde han salido.
Me haría falta un polígrafo, por eso de detectar mentiras. Ya sé que la mayoría se ven a la legua, pero me hace ilusión y creo que están de oferta en Media Markt. Creo que por esta página acabaría fundido, pero, como dice mucha gente por aquí “quiero experimentar”.
Espero que tampoco os olvidéis de traerme el Magia Borrás (edición especial), por eso de ver si por fin me sale algún conejo de la chistera. No sé si tiene serrucho para cortar a la chica en tres pedazos, pero si no viene, ya se me ocurrirá algo que hacer con ella.
Os agradecería que me incluyeseis un cd con efectos de sonido para meditación trascendental, con el fin de ponerlo al tiempo que bajo el volumen de algunas cams (¿aquí sólo se oye merengue, Maná y chunda-chunda?).
Necesito también una botella de Cristasol. Prefiero no decir para qué (y discretamente adjuntad un par de paquetes de kleenex).
Si no os importa, también quiero un tutorial de cómo evitar que el 90% de las personas con las que hablo por aquí reciban llamadas en ese momento, aunque sea la una de la mañana.
Por último, me apetecería tener una colección de fotos y vídeos de personas que me piden les enseñe mi cara, y que desgraciadamente no ofrecen imagen alguna de su persona.
Os agradezco vuestra atención, esperando que los camellos no se caguen en el salón y los pajes no arrasen mi mueble bar.
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Es difcil
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Posted:Jan 2, 2010 11:26 am
Last Updated:Jan 3, 2011 8:20 am
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Esto de ser usuario estándar es complicado. Las limitaciones considerables y para poder hablar o contactar con alguien tienes que entrar en el juego de los chats (ufff!!!) o en la procelosa selva del imc.
Personalmente, yo prefiero la segunda opción. No me gusta entrar en esas competiciones que se organizan en las salas, con grupos de hienas pugnando por los favores del pavo real de turno. El imc es algo más cómodo ,como un mensaje de móvil: te lo leen y responden (muy ocasionalmente), lo lees y no respondes, o no lo leen ante el aluvión de solicitudes o porque no les da la gana.
En fin, lo que quiero decir es que nuestra membresía se ve reducida sin ser usuario de pago, y con ello aparece la imposibilidad de enviar mensajes y demás (eso sí, se pueden responder), y es aquí donde quería llegar.
Cuando recibo un guiño o una visita (pocos ¿eh?), la primera intención que tengo es devolverlo de alguna manera, pero los mensajes y guiños están reservados al dorado olimpo del usuario de pago, así que me conformo con una simbólica devolución de visita (no puedo ver perfiles, pero sí queda constancia de mi paso) o agregando a eso que llaman red de amigos o algo así.
Digo esto porque observo visitas habituales de personas a las que no puedo agradecer su paso por mi perfil o el flirt que me puedan haber dejado. Así que aprovecho este espacio para dar las gracias a quien me visita y dejar constancia de que si no respondo es por los motivos anteriormente expuestos.
Alguna de estas visitas no lo debe saber, pero estuvo en mi msn y me dijo que no le interesaba porque no soy alto, así que aprovecho la ocasión para evitarle la molestia de visitarme repetidamente si es que sigue considerando la altura como un hecho determinante (buen tema para un próximo episodio).
Se nota que hoy me aburría ¿eh?
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Se compra, se vende, se subasta
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Posted:Dec 30, 2009 8:38 am
Last Updated:Jan 3, 2010 4:00 pm
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Llegando la cuesta de enero, principio del fin de un año de crisis, decidí prescindir de una serie de enseres personales que pudieran ser de cierta utilidad o incluso reciclados para un mejor uso, o incuso un uso.
Tras un tiempo en esta página, me doy cuenta de que mis expectativas (que sigo sin saber cuáles eran) no se han visto cumplidas en su totalidad (tal vez por esa ignorancia de las mismas).
Siempre pensé que entrando en estos sitios, lo que hacemos es ponernos en un escaparate virtual, y a mí me toca hoy ponerme en ese cajoncillo de los saldos en el que tantas veces hemos luchado por llevarnos la ganga.
Comencé tiempo atrás poniendo el reclamo de mi cara, lo cual debió ser un error, así que cambié de estrategia y enfoqué la cámara un poco más abajo. El cambio a la hora de recibir visitas (siempre nos reducimos a la estadística de visitantes) fue impresionante. Una lección de marketing que me dio la idea de utilizar este medio como negocio lucrativo. Evidentemente, no vendiendo mandarinas o la pandereta de mi abuela.
Bien, la cuestión que nos ocupaba es esta subasta y venta pública de mis recuerdos de Adult. La puja, por supuesto, empieza en 0 € porque no es plan de ir de sobradito y además no reliquias lo que ofrezco en esta entrega:
A saber:
1.- Caja de preservativos de colores y sabores tropicales con poco uso. En realidad lo que está a la venta es el contenido de la caja y con lo del uso no me refiero a que haya usado poco cada uno, sino a que se han usado pocas unidades de dicho recipiente. Aunque la fecha de caducidad está próxima (la fecha de envasado es 1978, mundial de Argentina, y la de venta, como reza el ticket de compra es del 23 de marzo de 1979), es un producto totalmente nuevo y con 9 meses de garantía. Se trata de un producto de última generación, compuesto por látex trenzado por láser, inspirado en los condones de ganchillo de nuestros abuelos. Lo vendo por haber adquirido una plastificadora y no necesitarlos más (Vale, vale… y porque ligo menos que Herman Monster en la casa del Gran Hermano).
2.- Bolsa escrotal de capacidad media, ideal para compras en hipermercados donde ya no dan nada para transportar los artículos a casa. Se trata de un producto fabricado en suave piel de borrego con pelo natural que puede ser retirado con la maquinilla Gillette Contour que ofrezco de regalo por la compra. Haga sus compras de manera ecológica con este producto que se vende en pack indivisible de 2 unidades reversibles y sin asas.
3.- Webcam: Modelo Pajitech, decorada con una sutil capa de gotelé realizado con técnica de muñequilla. 4,5 picheles y zoom penerámico con lente de aumento para impresionar a mironas y mirones de Adult. Regalo adaptador-espejo de deformación de la realidad, escobilla limpiaparabrisas y rasca-rasca para costras y cortezas.
4.- Kleenex ultra absorbentes perfumados: De esto me quedan unas 15 cajas de 100 unidades (aproximadamente para un fin de semana). Su característico olor a manzana es ideal para que Eva la muerda… La serpiente hará el resto.
5.- Colección de DVD´s: Compuesta por una serie de films de autor, con títulos como “Caray con el mayordomo, qué largo tiene el maromo”, “Blancanieves y los 7 enanitos viciosos” documentales del Nacional Geographic con nativas de la selva amazónica en topless y guerreros con taparrabos en forma de vaina y videos caseros, tanto recopilados de diferentes autores como rodados por mí en mis momentos de éxtasis artístico (Ya saben, lo del Séptimo Arte).
6.- Gabardina: Sí, ya vale de mostrarse en la aburrida silla del despacho de casa. Nada más morboso que emitir en vivo embozado en una tullida gabardina para, en el momento de ver entrar a alguien a la cam, abrir la prenda sorprendiendo al personal. La gabardina lleva adosado un esponjoso refuerzo a la altura de las partes pudendas con el fin de evitar rozaduras.
7.- Frasco de desodorante roll-on con forma fálica: Yo no miro cams de manera permanente, aunque cotillee, pero juro visto en esta página a una mujer montándoselo con uno de estos botes, así que vendo mi desodorante, por eso de sacar unos eurillos.
8.- Nata en spray: Acabo de recordar que hace unos meses compré uno para poner a las fresas, así que, como ahora sólo como calamares, ofrezco esta pócima mágica que inspiró joyas del cine como Nueve Semanas y Media o cualquier otra de Ciciolina. De regalo los hongos y bacterias que debe tener tras tanto tiempo en mi nevera.
Si alguien está interesado/a en alguno de estos productos, que lo refleje en este mismo post. Asimismo, sería interesante conocer las ofertas que otras personas pudieran brindarnos, que está la vida muy acuchada.
¡Toma, toma!
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POEMA DE AMOR
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Posted:Dec 26, 2009 12:38 am
Last Updated:Dec 26, 2009 9:44 am
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Qué bonito es el amor, que sublima los instintos y te empuja a crear (y a procrear).
Estoy enamorado
tus ojos las antorchas
que iluminan el pasillo
que se encuentra en tu entrepierna
y al que tus flujos dan brillo.
En tus manos mi tesoro
con sumisión deposito
y si no quieres tomarlo
por mi cuenta me lo agito.
Recorriendo por tu espalda
voy bajando con mis dedos,
descubriendo entre tus nalgas
que te tiras… de los pelos.
El calor que me contagia
el perfume de tu aliento
calcinó mi pituitaria;
tu halitosis, mi tormento.
Transparente es el néctar
que ya asoma de mi fruto.
¿Esperamos a que cuaje?
(¡Joder, qué poema más bruto!)
Yo te conecto mi cam;
la tuya nunca funciona.
No me importa, esto es amor
y la tengo morcillota.
Compartimos el sudor
en los encuentros reales.
Estoy de jugar al tenis
hasta los mismos genitales.
Ten algo de compasión,
musa de mis desvelos,
y descubre que en la axila
no quedan bien tantos pelos.
¡Déjame lamerte un poco!
Es complicado este asunto
de buscar entre tus carnes
dónde leches está el punto.
En mis manos tus pezones
están duros como acero
y el seguro de mi coche
cubre primas a terceros.
Así que sube a mi auto,
que atrás tengo un asiento
en el que tú serás la primera
(muchas creyeron el cuento).
Y mientras gimes y te agitas
como tormenta de abril,
en medio de la faena
llega la Guardia Civil.
Y aquí estoy, en una celda,
por conducta indecorosa.
Espero que haya bis a bis
Porque me crece la cosa.
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Relato er
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Posted:Dec 24, 2009 9:05 am
Last Updated:Jan 3, 2011 8:20 am
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Aquella tarde estaba preparado. Tras semanas de intensas conversaciones, íbamos a tener nuestra primera cita, casi a ciegas, y la idea de experimentar algo nuevo me llegaba a excitar de una manera que jamás había sentido.
Es por ello que había decidido ducharme, aunque no fuera principio de mes. Estaba nervioso, porque quería causar una buena impresión, así que utilicé el desodorante Acse que había comprado para la ocasión en el Todo a Cien de la esquina.
Tomé prestado el frasco de Barón Dandy de mi abuelo y me recorté las uñas de los pies, no sin dificultades, pues mi peluda barriga obstaculizaba el campo visual de los dedos de mis extremidades inferiores. Utilicé una de las uñas, concretamente la del pulgar para eliminar esos molestos restos del filete de la noche anterior que se refugiaban entre mis dientes.
Abrí mi ropero. Ante mí se desplegaba un amplio surtido de modelos con los cuales impresionar a la que iba a ser mi compañera de fantasías. Pensé que mi camiseta del Mundial de Argentina ´78 sería una buena opción, marcando mi musculatura, aquella musculatura que algunos envidiosos llaman michelines.
Y para combatir el frío una camisa de felpa marca Tex, heredada de mi cuñado, que encajaba perfectamente con los pantalones de pinza estampados en cuadrados azules que utilicé en aquella entrevista para aquel trabajo que incomprensiblemente nunca me dieron.
Faltaban los detalles más importantes. Soy por naturaleza un tipo seguro de sí mismo y estaba convencido de que necesitaría mi slip de piel de leopardo. Lo estaba usando desde la semana pasada, pero contaba con la ventaja de tratarse de un modelo reversible y el color del tejido disimularía perfectamente los restos de nicotina y zumo de piña.
A escondidas, cogí los zapatos castellanos de mi hermano y culminé mi vestuario con el Lacoste pirata del paseo marítimo de Cullera que compré el verano pasado.
Me miré en el espejo y me quedé sorprendido ante la asombrosa vista de aquella combinación de Dandi del anuncio de Martín y dirigente de las juventudes del PP, con mi Lacoste rosa palo al cuello y aquél pañuelo azul oscuro asomando por el bolsillo de la camisa.
No podía dejar pasar esa oportunidad y lo lluvioso del día, no iba a impedirme triunfar aquella noche… la noche señalada.
No dejé de mirarme en el espejo. Había pasado horas acicalándome. Me recorté los pelos que sobresalían de las gomas de mi slip y del cuello de mi camiseta.
El remate fue la chaqueta mil rayas de mi padre. Disimulé aquel viejo lamparón con un chapa de ABBA (ella me contó lo mucho que le gusta la música moderna).
No podía fallar; caería en mis brazos. Me había demostrado ser una persona sensible y muy interesada en mí, tal vez movida por la foto de aquel modelo austriaco que tengo puesta en mi Messenger y en el perfil del Adult. Obviando ese detalle superficial, era una chica alegre, casta y pura, muy ocupada en atender a su abuela enferma y responder a las continuas llamadas telefónicas que le surgían cuando hablaba conmigo al otro lado del PC. Era la mujer de mis sueños y le mostraría mi afecto regalándola una webcam, porque la pobre siempre me contaba que no tenía.
Salí de casa; llovía… llovía mucho. Joder ¡¡¡llovía de cojones!!! Pero nada me iba a detener; de momento aquel charco lo hizo y los zapatos me demostraron que la piel raída no es impermeable. Mis calcetines empezaron a empaparse, sobre todo por la zona de los tomates del talón y la gomina que remataba mis cabellos comenzaba a chorrear por mi mejilla.
Pero nada me detendría. Era mi día. Era su día.
Nos habíamos citado en una cafetería. Todos se citan en la cafetería, porque todos quedan para tomar café. Allí estaba ella: sensual, atractiva, sugerente, hermosa, deseable… Y yo esperando a que llegase la persona con la que había quedado.
De repente noto una mano en mi hombro y una voz pronunciando mi nombre. Dejé de mirar descaradamente a aquella hembra y giré mi cabeza. Allí estaba ella, tal y como la imaginé. Un sueño hecho realidad… Una pesadilla hecha realidad.
“No te pareces al de la foto”, me susurró al oído, mientras sentía su aroma a Pachuli (¡y cómo me excita!).
“Es porque en el Messenger la foto sale algo pixelada”, le respondí mientras mis ojos se quedaban clavados en su escote, principalmente porque ni con gran angular hubiera divisado algo que no fuera parte de su anatomía.
“Encantada de conocerte ¿me invitas a un café?” pregunto la inmensa dama.
“Por supuesto” le contesté yo (cualquiera le decía que no). “Yo me pediré un Colacao, que el café no me gusta”
El amable camarero nos sirvió con solvencia y me dispuse a abrir el sobre del preciado cacao, olvidando lo sensible que soy a estos productos en polvo (siempre tuve problemas con los polvos) y estornudando a continuación, con tan mala suerte que de mi boca surgió lo indeseado, aterrizando el escote de la dama. Apurado, tomé una servilleta de papel e intenté eliminar de aquel inmenso valle el esputo que involuntariamente expulsé de mis adentros.
Afortunadamente, la dama no se había dado cuenta de aquel proyectil, pero sí de mi intento de limpiarlo, pensando que trataba de ir más lejos.
“Eres lanzado, me gusta” me espetó.
“UFFFF” pensé yo.
Sujetó mi mano con la suya y me dijo “Qué fría ¿Te la caliento?” al tiempo que la introducía en su escote.
Mi dedo meñique se enganchó con uno de los aros (casi hoola hops) de su sujetador, produciéndome una distensión ante la que no pude reprimir un lastimero gemido que fue interpretado por ella como una señal tras la cual acercó su pie bajo la mesa hasta mi entrepierna. Desafortunadamente, lo hizo con una fuerza desmesurada que casi convierte en tortilla a la francesa lo que en un momento fueron mis genitales.
Al ver cómo me llevaba la mano libre a mis partes, me preguntó que si la acompañaba a su casa y yo, espatarrado, accedí a ello.
“Sube y te invito a una copa”, me propuso y como me dolía tanto, pensé que un ratito sentado cómodamente aliviaría mi malestar.
Cogimos el montacargas (perdón, el ascensor) y llegamos a su coqueto apartamento. Nos acomodamos en un confortable sofá de Ikea y me trajo el vaso de agua que había pedido.
Mientras bebía, me dijo “espera un poco, que me pongo cómoda”, y en aquel momento me atraganté escupiendo todo el agua en mis pantalones.
Al regresar, mi cita caliente descubrió la humedad de mi entrepierna producida por el agua y dijo “¿así que el osito tiene ganas de guerra?” y desde ese momento sólo recuerdo ver el brillo de sus empastes surgiendo de aquellas fauces abiertas mientras me bajaba la bragueta.
Fue entonces cuando descubrí que el contraste del calor de su lengua con el frío del agua me había arrastrado irremisiblemente a una involuntaria erección.
E hicimos realidad nuestras fantasías.
No puedo escribir más ¿puedes tú?
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El rey del S
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Posted:Dec 22, 2009 1:25 pm
Last Updated:Jan 3, 2011 8:19 am
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Hoy quisiera exponer algunas est�pidas ideas que me vienen a la cabeza para conseguir lo que ni en Adult podemos obtener� Ya saben ustedes a qu� me refiero.
Por ejemplo, se me ocurre cuestionarme qu� se podr�a hacer en un hipermercado o comercio de gran superficie.
He o�do decir que sacando a pasear al perro se consigue ligar. Tambi�n llevando a los ni�os al parque (quien los tenga). En esos mercados de carne y sudor llamados discotecas, pubs y similares dicen que algo se consigue. Pero� �y en el supermercado? Siempre me lo pregunt� e incluso me duchaba cada vez que iba al Carrefour de mi zona, siempre de manera infructuosa. Y me pregunto si hay hipermercados m�s proclives al requiebro y el cortejo o si en la secci�n de congelados se liga m�s que en la de textiles.
�Y qu� decir de las fantas�as durante las largas colas? Pensar en que la mirada de la cajera al darte las buenas tardes es una pura insinuaci�n y lascivia, incitando a la m�s salvaje lujuria, o que la chica del carrito con minifalda y botas horteras que no te deja acceder al desodorante que necesitas coger, lo hace como forma de captar tu atenci�n de forma libidinosa.
No s�, tal vez exista una leyenda urbana en la que una especie de Rocco Siffredi arrase en los s�per, as� que me planteo la posibilidad de convertirme en un playboy de hipermercado.
Para empezar, deber�a hacerme con un carrito, pero no cualquier carrito, as� que lo m�s acertado ser�a tunear uno de esos que venden por un euro � 50 c�ntimos cualquier gran superficie. Ahora en navidad, unas tiras de espumill�n le dar�an un look chic que a las chicas vuelve locas.
Algo que me har�a ilusi�n ser�a pintar los barrotes del carro de color rojo, para despu�s a�adir una l�nea blanca, como el coche de Starsky y Hutch. Me imagino por el pasillo de las conservas gritando ��Aqu� Cebra-3; tenemos un 20 14 en la 34 esquina a la 18!� (Todo un cl�sico)
Tambi�n podemos a�adir unas lucecitas rojas imitando al Coche Fant�stico; ojo con qu� tipo de luces ponemos, que las bombillas rojas dan lugar a confusiones no deseadas. En su defecto sugiero un ne�n azul, como los matamoscas esos que colocan los macarras en sus coches (Todo sea por pillar antes de terminar la compra).
Una vez tuneado empieza la cacer�a. Una buena t�cnica es dejarse ver cogiendo productos de marca (Nada de marca Carrefour, Auch�n, Hacendado�). Si se fracasa, siempre se puede volver a dejar en un estante, si no, valdr� la pena el gasto extra.
Y es aqu� donde dejo abierto este espacio para que quien lo desee d� sus ideas para encontrar los sue�os cumplidos en lugares como �ste. Siempre mejor pasar por caja que hacerse una� idea equivocada.
�Aportaciones, please?
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Lo dif
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Posted:Dec 7, 2009 10:34 am
Last Updated:May 30, 2024 11:31 am
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Eso dicen deportistas y artistas; lo complicado es mantenerse. Tienen razón, y lo mismo ocurre en cualquier aspecto de la vida, y como parte de la vida, este artificio en el que nos movemos, nos puede elevar hasta cotas muy altas, pero mantenernos es otra historia. Incluso podemos caer en un elevado salto al vacío.
Esta red que algunos logran escalar mientras y en la que otros se quedan enganchados, se nos presenta como un muro, infranqueable a veces, en cuya cima vuelan las certeras flechas de las ballestas enemigas.
Es cierto; mantenerse arriba es complicado, y la cima en este lugar se encuentra en tener un cierto grado de éxito, popularidad o como se quiera llamar a la consecución de cualquiera de los objetivos con los que entramos por aquí.
No sabría decir cuál es el punto más alto en este lugar y probablemente yo me conforme con el 2º piso de esta alta torre que es el mundo de las relaciones personales. Tal vez porque no tengo claro si subo o bajo, o porque no sé si coger el ascensor o la escalera de incendios.
Una vez que llegas arriba puede que te falte oxígeno, no sólo por el mal de altura, sino por un par de circunstancias más:
Por un lado, la relajación: Una vez conseguido el fin buscado ¿para qué enredarse más? En este caso, llega el tedio producido por lo rutinario y la consiguiente caída.
Por otro lado, el estrés por el afán de mantenerse: Sabemos que esto es una jungla, no tan peligrosa como la que conocemos de tantos documentales, pero sí complicada y en la que no se puede dejar nada a la improvisación (sobre todo si seguimos el doble juego de la mentira ¿verdad?). Mantener esa tensión requiere mucha energía y una permanente atención, y eso gasta.
En cualquier caso, prefiero ver la cima desde abajo, porque me doy cuenta de que el éxito en este medio puede ser efímero (yo afirmaría que lo es) y dura lo que se tarda en trasponer esta ficción a la realidad; y en este caso, la realidad es ese sótano donde nos huelen los pies, nos tiramos pedos, nos sobran kilos y no sabemos articular tres frases coherentes sin el copia-pega de rigor.
Y ahora, disfrutando de este otoñal puente, sin nada que hacer, me planteo ¿Qué hago en sótano escribiendo estas cosas casi incoherentes?
Será mejor que suba a la planta baja; hay calefacción y a veces el ascensor no está lleno.
Lo de quedarse en el ático es otro cantar
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Las mentiras
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Posted:Nov 27, 2009 8:59 am
Last Updated:Dec 23, 2009 12:22 pm
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Siempre se ha dicho que las mentiras duelen. Yo estoy de acuerdo, pero nunca me había planteado desde qué punto de vista, si desde el mentiroso o desde el engañado; y me puse a pensar acerca de ello.
Soy malo para mentir, y normalmente, si lo hago, es para la socorrida “mentira piadosa”, ésa que se dice más para no herir que para salvar airosamente una situación.
La verdad es que se necesita cierto “arte” para mentir, para que no se note, para herir o para no herir…
Y es por aquí, en esta página, por donde creo que esas artes se ponen más en práctica. Cierto es que el anonimato, la distancia, la falta de un contacto directo, hacen más fácil desplegar el arte de la mentira, muchas veces disfrazada de seducción. La cara es el espejo del alma y, sobre todo los ojos nos delatan cuando mentimos, así como el tono de voz o nuestras propias manos, así que la ventaja del mentiroso en este medio es indiscutible y la posibilidad de una cíber-promiscuidad deja la puerta abierta al engaño.
¿A alguien le suena esa frase de “perdón, teléfono” cuando charlas con otra persona? O cuando de repente “se corta la comunicación”; esa eterna espera y luego la excusa “perdona, se cortó”. Dos ejemplos de un sinfín de mentiras que circulan como ríos de lava por el ardiente volcán que es a veces esta página.
El caso es que algunas veces las mentiras suenan tan burdas que invitan a tomárselo con humor y te planteas seguir el juego, por conveniencia o por cualquier otro motivo. Recuerdo una canción de Luz Casal que decía algo como “Tú juegas a engañarme. Yo juego a que te creas que te creo". En este caso, la mentira es doble.
Aquí, muchas mujeres dicen que muchos hombres mienten, tal vez porque es con hombres con quien más suelen hablar. Del mismo modo, seguramente muchos hombres afirmarán que las mujeres las que más mienten, y es lógico porque es con mujeres con quien más hablan o tratan de hablar. Pura matemática, aunque no me atrevería a establecer una máxima a favor de si hombres o mujeres los que más mienten. Imagino que los hombres saldremos peor parados, porque somos más (o eso me parece) en esta página.
Por otro lado, tenemos la verdad a medias (la peor de las mentiras, según algunos). Es otro modo de engaño, más “light”, pero engaño al fin y al cabo, si entendemos por mentira la ausencia de verdad.
Pero a lo que me refería al empezar a escribir estas parrafadas era al efecto de la mentira: ¿A quién duelen las mentiras?
Para el engañado siempre es amargo, pero sólo en el caso de que descubra que ha sido víctima de la mentira.
Sin embargo, para el mentiroso puede representar cosas dispares: Puede ser el alivio que significa salir airoso de una situación complicada o ser la manera de lograr un fin (reprobable casi siempre).
Por el otro lado, hoy me paré a pensar en el remordimiento o la incertidumbre de poder descubierto del mentiroso. Sensaciones tan desagradables como la de ser engañado.
Así que la pregunta es ¿Compensa mentir? ¿Quién sufre más? ¿Lo volveré a hacer? …
No sé, en esta gran mentira que suele ser internet y el mundo en general, ya dejé de pensar en verdades, mentiras, verdades a medias, mentiras piadosas y trolas despiadadas.
Por aquí a todos nos mienten, nos han mentido y nos mentirán; a eso estamos expuestos y deberíamos saberlo y asumirlo. Sólo nos queda valorar el arte del mentiroso, ponerle nota de cero a diez y hacerle creer que creemos que nos engaña.
Y si tenemos que mentir, intentar que no duela a la otra persona... ni a nosotros, por supuesto
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